Анекдоты за жизнь…

Дата: 24 Октября 2015 Автор: Чекусов Юрий

1. Животный мир.

* - Комар, ты чего смеешься? – спрашивает кузнечик.

- Да там за поворотом слона били, я его тоже два раза пнул. Беги, ещё успеешь.

 

* - Ну спасибо, кум Волк, помог в переезде. Бери в благодарность, что захочешь, - лисичка мотнула хвостом, стрельнула глазками.

- Да пожалуй холодильник в хозяйстве сгодится.

 

* Лев: «Ну так кто там против? Ты? Выходи.»

- Не-е-е, я лучше сзади.

 

*- Ты кто? – Конь в пальто! – Проходите.

 

* Конь бьёт в ярости землю копытом:

- Я тебя сейчас! Урою!

- Ну смотри, сзади уже готовая, ты сам рыл.

 

* - Так ты кто?

- Конь в пальто!

- А смахиваешь на кентавра.

 

*- Здоровы, волчары!

- Волчар ты найдешь как одомашненный скот в вольерах зоопарка, мы же – из тайги, настоящие и недоморощенные, не из клошар.

 

* Индийский слон: «Да что я вам, подъемный кран что ли? Тут явно зашкаливает за мои пять тонн. Хоть бы тогда средство от перегруза дали».

 

* За гробом идет козел, за ним большая похоронная процессия. «Кого ж так интересно хоронят?»

«Тещу Ивановых. Её вон тот козел забодал, а за ним идут желающие приобрести его.»

 

* - Что будет, если скрестить ужа с ежом?

- Два метра колючей проволоки.

 

1. Хулиганский мир.

* Разговор наркоманов: - Ты уже ушел в ушкундер?

- Отхожу. – А это куда? Скажи хоть маршрут, где тебя искать.

 

* -Из разговора путан: - Чехов сказал, что краткость – сестра таланта. – Ну, это явно не про нас…… хотя как сказать. – Но вот только зачем он нас сравнил с пепельницами?

 

* - Прочь с дороги, зашибу! – За что? – Было бы за что, совсем бы прибил.

 

*- Я пройду, дядя? – Дык кто тебя держит. – Да вы за мой карман уцепились.

 

* - Нападем на эту шваль?

   - А не устанем, шеф?

 

* - Есть грандиозная идея ограбить банк, ещё не доработанная.

   - А потом?

 

* - Слушай ты, урка!

- Если я вдруг заурчу – тебе мало не покажется.

 

*Сидит человек в луже и кричит: «Отстаньте! Оставьте меня в покое. Я сегодня первый день как на свободе, дай дыхну! А плавать я умею».

 

*- Мы здесь долго будем сидеть? – До посинения. – А потом? – А потом… до позеленения. (разговор в камере смертников).

 

*Условий не беру, капитуляций не принимаю, только… взятками.

 

*У тебя эта прическа называется «ирокез»? Настоящего индейца – ирокеза от такового вида шок бы хватил от зависти. («панки»).

 

1. Полупьяный мир.

*Ползет алкаш по рельсовому пути: «Когда же наконец мой девятый этаж. А сзади уж и лифт догоняет, вот повезло. Подвезёт?»

 

*Сидит пьяный в луже и орет: «Детей, детей спасайте! Я сам выплыву».

 

*Стукнулся пьяный об один, о другой фонарный столб, встал: «Подождем, пока демонстрация пройдет».

 

*Алкаш: «Всё! Пить больше не буду… меньше тоже…»

 

* - Что берем? Две водки и пару беляшей?!

- А не много будет после вчерашнего?

- Ты прав. Тогда три водки и один беляш.

 

*Пьянь и Лень – сиротки наши российские, неприкаянные… пакость, какую поискать!

 

*Как видит нетрезвый человек перспективу ж/д пути: «Почему всё ж рельсы сходятся на горизонте, когда и зачем?»

 

*«Ну и красотища какая! – говорит неудачливый ухажер, вися на втором этаже. – И что ж я раньше её не видел?»

 

*Закончил мужик свой путь земной. Получил в канцелярии направление «с правом любого выбора», озирается с любопытством. Направо – там тишь и гладь, божья благодать, скукотища одним словом; а налево – там пьют и в карты играют, девки голые скачут. «Э-э, так мне лучше туда! Вот оторвусь напоследок». Тут выскакивают черти и поволокли его. «Э, братцы, не туда, меня вон к ним». «Всё правильно. Сам ад выбрал; а там у нас агитпункт – план не довыполняем».

 

1. Про тёщу и о молодоженах.

* Звонок в дверь. Открывают.

- А, это ты, теща.

- Да я ненадолго, зятёк.

- Что, даже чаю не попьешь?

 

* - Слушай, теща, как жить будем дальше?

- А лучше не живи.

 

* - Тёща! Чем вам я плох, скажите.

- А именно тем, что лучше не досталось.

 

* - Тёща, ну и?

- Правильно, без всяких «ну и», инъекций, инцидентов, инфарктов…

 

* - Ваня, да как же ты со мной собираешься жить, если даже с моей мамой не находишь общего языка?!

- Да, с тещей я ещё не жил, не пришлось.

 

* - А что теща? Что ты стращаешь ей?

- Это тебе не со мной жить.

 

* - Как ты определяешь поведение своей жены за время своего долгого отсутствия?

- А запросто! Звоню этажом выше и ниже, говорю соседям «здорово, стервы!» Тут они и выдают всю информацию: «А твоя-то…»

 

*Замучил ретивый муж свою молодую жену, она даже пожаловалась на его работе: «Вы его загрузите побольше, потяжелее, потруднее». И вот приходит муж с работы, ПОТОМ говорит: «Никаких борщей и котлет, сначала ДАВАЙ, потом спать, утром ДАВАЙ и твои котлеты, потом на работу. Что-то подустал я, а ты успевай».

 

* - Твою жену не сдерживает твой радикулит?

- Что ты! Она сразу бежит к знакомому доктору.

 

* Молодожены после первой брачной ночи.

- Ну, Мэри, ягодка ты моя!

- Ну, Франсуа, ты неподражаема!!

- Ванечка, как же жить дальше-то будем???

 

*- Студенты, назовите мне орган любви.

Аудитория затихла. Шушукаются, совещаются.

- Н-да, а в наше время это называлось «сердце».

 

*Занятие в мединституте. «Первый признак девственности, - вещает преподаватель, -  это сдвинутые ноги у девушки». Послушался стук сдвигаемых колен.

 

*Как называлось удостоверение, выдаваемое комиссарам? Нет, не манифестом. Подсказываю: ман -…

Сама ты «ман»-да! Мандаты им выдавали.

 

*Сафари в Африке. Саванна. «Как красиво! А это что такое? Бао… Баб, вы говорите? Бао-баб, мне б такое!»

 

1. Семейный и служебный анекдот.

*Директор своему главному инженеру: «Ты теплое пиво пьешь? И потных женщин не любишь? Нет. Ну тогда договорились: «Я иду в отпуск в июле, а ты зимой».

 

* - Ух ты моя ягодка – секретарша! За что ж меня так возлюбили!?

- Возлюбили тебя твои конкуренты. А «ягодка» стоит подарков и расходов.

 

*Открывает Маня – продавщица бидон и разочарованно читает: «Маня, я уже разбавила сметану кефиром».

 

* - А ты знаешь, какой наш шеф ласковый.

- Такой же… - как и до всех женщин.

 

*«Я же при приеме вас на работу секретаршей предупредил: с утра мне на стол кофе и бумаги, а красотой блистать будете с 14-00 часов».

 

*Пожар в гостиничном номере. Пришедшие начинают тушить. Глухой голос из шкафа: «При пожаре первой выносите мебель».

 

1. Образовательный ценз.

*После месяца голодовки все участники проведения этого опыта сдались, кроме чукчи. Сидит он в своем отсеке и аккуратно постукивает по телефону: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет. Говорили, что когда я захочу кушать, то обращаться к тебе… на верх».

 

*Иностранная делегация после экскурсии по Москве на приеме у одного министра: «Нам очень понравилось, но когда мы обращались с вопросом «как пройти на Красную площадь», нам отвечали по-разному: Ну, ага, да». «Все очень просто: «Ну» - говорят люди с образованием 8 классов, «ага» - со средним образованием, «да» - с высшим». «Значит у вас милиция с начальным образованием, прохожие - с высшим, так?» «Ага!» - ответил министр.

 

*У студента экзамен через три дня. Внутренний голос говорит ему: «Гуляй, успеем, учи двенадцатый билет». На экзамене студент берет билет и громко читает удивленно. Внутренний голос: «Ну ни фига себе, как мы лоханулись».

 

*На испытаниях продукции каждый представитель прыгает с высоты в своих отечественных галошах. У англичанина галоши вдребезги и сам пострадал; американец – остались одни ошметки от обуви, сам еле уцелел; русский – ура! Галоши абсолютно целые, как новые, похороны завтра.

 

*Заблудившиеся туристы спрашивают дорогу у забулдыг: «А вы при памяти? Можете?» В ответ: «Пока при-мять-могём…»

 

*«А фрегат «Паллада» и Гончаров это не одно и то же?»

 

* - Как мне нравятся «перлы» человечьи, это же – фостфактум человечества.

- Понял. Ну и что ты впёрлась в меня своими человечьими перлами?

 

* ИНО – пришельцы – для Галилео Галилея и Джордано Бруно: «Здравствуйте, коллеги! Мы рады приветствовать вас, героев! Вот и мы».

- Поздновато уже. Коперника нашего не забудьте, может успеете.

 

* «Если мне, вождю племени, каждый из вас, троих белых, расскажет про свою родину и назовет такое число, которого я не знаю, то отпущу с почетом».

- Вот ты, первый. Англичанин? Понял. Миллиард? Знаю. На завтрак мне его.

- Давай. Француз. Квадрилион. Слышал. На обед.

- Ну давай к делу, последний бледнолицый. Как говорит, как рассказывает, ай-я-яй, что-то до боли знакомое. Число говори. Какое? До-фига. Не до хрена ли хочешь, ответчик! Племя, этого напоить, накормить, гостем будет! Зря что ли я так неплохо учился в университете имени Патриса Лумумбы.

 

* - Вот тут, Петька, будем строить консерваторию. И там тоже. И тут.

- Да, Василь Иванович, но зачем голодному народу столько музыки?

- Во-во, и я о чем! Хватит, наголодались, теперь вдосталь консервов наедимся!

 

*Обменялись последними ракетными ударами США и СССР. «Ну у тебя там как, кризис? – спрашивает главковерх СССР своего коллегу из США по телефону. – А мне вот тут сейчас доложили, что мой Дальневосточный военный округ готов. Так что, пока у нас в стране царит хаос и неразбериха – мы непобедимы. Огонь!»

 

*«Догоним и перегоним США по кукурузе! – И это мы бы смогли, да не успели; поторопился Никита Сергеевич».

 

1. Военные байки.

*«Руки мыли? – спрашивает Дзержинский. – То-то же. Чекист должен иметь чистые руки и горячее сердце. Приступаем: наливай по первой и переходим к делу № 31».

 

* Вопрос ветерану КГБ: «Вы анекдоты любите». «На два спецлагеря хватило».

 

* Спецбатальон: - Мы прорываемся? – Да, иного выхода нет. – Так куда, комбат? – В светлое будущее. – Так у нас нет шансов на успех. – Вот туда и пробиваемся…

 

* - Вдарим им по «рогам»?

- Да кому они здесь в тундре нужны.

 

* Дивизия «Эдельвейс», горные егеря, 1942 год:

«Ну наконец-то скоро отдохнем в песках Ирана; до Северного Кавказа уже кое-как дошли».

 

* В корейском небе американцами сбит истребитель. Летчика изловили и засунули его в холодильник, враз расколется – что с южан взять! Через двое суток открывают: «Он там поди уже сдох. Даже если это и русский». Вылазит человек, весь в инее и снегу, говорит: «Что, янки недобитые, вот он и я! Русские не сдаются. У нас в Якутии и не такие морозы бывают».

 

* Немецкий летчик-истребитель в годы войны: «Да я летел-летел, залетел куда-то…» «Во-во, прирулил, голубок с черным крестом, там тебя впереди русский апостол Пётр ждет – не дождется…»

 

* Приказ по ОМОНу и Красной площади: «Всех и вся! Про Горбачева позаботятся отдельно».

 

* Дядю Стёпу народ любит и уважал даже тогда, когда он был регулировщиком, другом милиции, прохожим, пожарником, недотепой, случайностью. Героев надо искать, найти и сдаваться.

 

* Из штаба Партизанского Центра докладывают Сталину об итогах партизанской войны. Сталин внимательно слушает, курит трубку, задает наводящий вопрос: «А план IV-пятилетки они выполнять думают? Ведь немец за нас не будет же его делать…»

 

1. О национальностях.

* - Ты кто? – Цыган. – Уже цыган?

 

* А кто ты таков? – Еврей. – Такой маленький и уже!?

 

* Судят двоих грузин. Приговор оглашают на русском языке. Теребит грузин своего товарища по несчастью: «Плохо понимаю, переведи». Тот отмахивается: «Да погоди ты! Делянку лесную нам дают». «Большую?» «Да лет на десять хватит».

 

* А почему вы, американцы, думаете, что в СССР нет демократии? Вы ж там орете перед своим Капитолием «Долой президента США!», вот и мы перед своим Кремлем тоже можем это же кричать.

 

* В китайском генштабе планируется военная операция: «На флангах по триста миллионов солдат, а посредине, по центру – танки, танки и танки! Причем танки пускать сразу все тридцать».

 

* - Скажите, как вы считаете: самая красивая улица в мире, конечно кроме Бродвея?

- Ну конечно Крещатик в Киеве.

- А вот если туда бомбы нападают, как бывало раньше?!

- Ну… Арбат с Москвой… тоже красивы!!!

 

* - Вас там, грузинов, ещё не понукают в задницу, хвост и гриву?

- Насчет гривы грузинского Победоносца не скажу точно – конь сдох, хвоста его не нюхали, а задницу – мы им всем показали!

 

* Интервью с Армянским Радио: (диалог)

- Армяне – великий был народ в составе СССР.

- Сожалеем.

- Слушай, Армен…

- Ты мне не тыкай, я сын Великого Армянского народа, а не вашего разваленного СССР.

- Ну вы же сами в свое время попросили «приют» в России!

- Чтоб-не-мешались-под-ногами…

- Но ведь в царской России геноцид был?

- Мы с ним справились. Давно вас всех поимели.

- И какого сейчас без России?

- Живём. Девок только мало из России. Хорошо живём.

 - Так что с вами дальше делать? Бросить вас?

- А не рано ли?

 

* Ну и народ этот ра-сейский! Откуда только такой! «Ра» - так бог Солнца в Древнем Египте назывался. Сейский, то есть свойский – по шведски, которым эти Ра-сейские в 1709 году под Полтавой объяснили, что… …

 

1. Политпросвещение.

* Звонят в дверь. Шарканье по коридору. Человек идет в комнату, затем возвращается к двери, шуршит бумажками в руках и наконец читает: «Кто там?» Ему в ответ из-за двери: «Откройте, вам пакет из секретариата ЦК партии».

 

* - Вас ист дас? – спрашивает немец Петра I после ночной ассамблеи утром.

- Правильно, - отвечает российский император. – Вас ист дас – кислый квас!

 

* Слава партии, слава Сталину, двигаем железную дорогу на Дальний Восток!

Слава КПСС, слава Брежневу, свяжем Байкал с Амуром! Слава нам, слава кому и куда; в обратную сторону можно купить билет?

 

* На небе решают дальнейшую участь заслуженного ветерана.

- Так кто его заберёт, в ад или рай? Взяток не брал, коммунист старой закалки, горел в жизни, надорвался, стремился и достигал цели. Так кто его и куда?

- Ни-ни, - взрыл копытом посол из ада. – Нам это надо? – забастовки, митинги, манифестации, требования…

- Да и нам, - обеспокоился представитель рая, - для чего всё это: профсоюз, мировой пожар, революция, коллективизация…

 

* Поздравляем с Днем Конституции… раньше был в декабре, потом в октябре, сейчас не помним.

 

* Если пришел к нам с мечом – окстись, убавь порывы, будут срывы. Крест на могилке поставим, и потом помолимся своей вере!

 

* - Ты в ряды партии для чего вступаешь? И поди ещё пьёшь и куришь, и налево ходишь… А жизнь готов отдать?

- Да готов я вступить в ваши ряды. И зачем мне такая жизнь нужна… без всего.

 

* - Кукурузы дают?

- Не-а. Канадскую муку высшего сорта.

- Последнего лишили, милитаристы.

 

* Панки – польская шляхта царской России (да будь они благословенны!) в пути по Сибирскому шляху.

 

* Таежный пожар, подходит к поселку.

- Так, батя, бросаем все твои раритеты, паритеты и авторитеты… пора!

- Сначала помолимся; ужо тогда…

 

1. Про былинного комдива.

* - Василь Иванович! А давай назло мировой буржуазии не утонем в Урале.

- Так я же, Петька, плавать не умею. Рулить – да.

 

* - Порубим белую напасть, Василь Иванович?

- Да мы ж, Петька, уже на заслуженном отдыхе. Капни себе ещё беленькой, враз очухаешься!

 

* Зря вы думаете, что Василь Иванович рассекал только в бурке на лихом коне впереди. Он и позади ездил на своем авто; с бензином, правда, были проблемы – перебои в снабжении и не того качества.

 

* - Так что будем делать с гидрой революции, а, Петька? – грозно вопрошает Василь Иванович перед строем пленных белоказаков.

- Не знаю, не знаю, мой комдив! Доживут ли они до гидро-плана-ГОЭРЛО?

 

*- А расстрелять вас, контрреволюцию! Как наемников буржуазии, как царских прихвостней, как ярых опричников, как белых и подлых генералов, как… А это что ещё за гусь, в этом подлом строю, кто таков?

- Извините, Василь Иванович. От предСовМина товарища Ленина-Ульянова, вот мандат. Я – комиссар Фурманов!

 

*- Василь Иванович! В дивизию ракеты привезли.

- С седлами или без сёдел?

- Ох и дуб же ты, Василь Иванович.

- В нашем роду все такие! Крепкие.

 

*- Василь Иванович, белые окружают!

- Петька, наливай водки по последней… Замаскируемся!

 

* Уходить надо из хаты от белых через узенькое окошко, вот Анка и застряла. «Василь Иванович, да не пихайся ты, таз застрял». «Да брось ты его, спасаться надо».

 

* Лампочку надо сменить. Василь Иванович взгромождается прямо на стол, а Петька ему говорит: «Василь Иванович, ты бы хоть штабные карты со стола убрал!» «Да я и так достану».

 

1. Разное.

*- Так поплыли, кэп!? Чего мы ждем?

- На севере шторм, на юге освободительная война, на западе ХРЕАТО, на востоке – мы.

- Ну и куда?

- Ждем. У моря погоды. Выбираю.

 

*-Что такое «брэк» на ринге? Разойтись?

- Ну, если боксеры разойдутся, то рефери брык и лежит…

 

* Старший помощник, заступая на вахту:

- Штормит, кэп!

- Н-да, неплохо бы опохмелиться; рвота уже была.

 

* Так чем отличается ГАИ от новой ГИБДД? ГИБДД заимела новую форму, красотища! Избавится ли вот только от старых замашек? Но не забывайте: встречают по одежке, провожают по уму!

 

* После 10-го ноября впору и задуматься –почему и за что боролись и бились с царской охранкой и жандармерией?!

 

* «Вы свободны! – сказал Дубровский, открывая дверь кареты на разбойничьей дороге. – Ах, это, оказывается Вы, генерал – аншеф Троекуров, мой будущий тесть! Тогда к барьеру, стреляемся по команде «р-раз»…»

 

*«Ямщик, не гони лошадей…» - XIX век

«Ох кони вы мои, кони привередливые…» - XX век

«Мои мысли – мои скакуны» - XXI век

«Скакал он на мне…» - из будущего.

 

1. На далеких островах.

* - Согласно древним законам отнесем старого отца в горы и бросим его на съедение диким зверям.

- Что ты, что ты! – новая жена сына. – У него сил… …отобьется. Уж лучше сразу!

 

* Из живых разбившегося евро-самолета осталась только одна стюардесса. Через три месяца вождь племени этого острова восклицает: «Меня даже дикие звери не доводили до такого состояния, что я сейчас боюсь всего и вздрагиваю до мурашков…»

 

* Почти аналогичная история. Жалуется отец – вождь пламени своему сыну: «Спасения от неё нет, кидается как зверь на мясо. И на тебя тоже?!»

- Я же говорил тебе, отец, не сбивай именно этот самолет!

- Но-но, сопляк! Откуда знаешь?

- Не ты ли меня посылал учиться во французскую Сорбонну?

 

*- Кто выполнит три дела – будет свободен и гостем нашего людоедского племени. Надо: выпить чашку местного вина, потом пожать лапу нашему местному медведю, и затем – ублажить какую-либо женщину.

Немец. Выпил и свалился. «В расход его, ату!»

Англичанина медведь порвал.

У француза после вина и медведя сил на женщину не хватало.

Вот и русский. Выпил чарку, попросил добавки. Зашел до медведя, оттуда шум, визги и урчание. Выходит русский, всклокоченный и потный, вопрошает: «Где та туземка, которой я должен лапу пожать?»

 

* На каждом из трех необитаемых островов высадили по два мужчины и одну женщину. Были то французы, евреи и русские. Через год проверяют итоги опыта. У французов: выходит из своего дома один француз и кричит другому: «Следующая её ночь твоя. Се ля ви, шерша ля фам».

У евреев: из каждого двух богатых домов выходят по еврею с еврейкой. «Трудно было – но мы достали. Сделали». Третий остров, у русских. Полуразрушенная лачуга – барак, в просторном зале один выступает на трибуне, другой внимательно слушает и аплодирует. «А Манька-то ваша где?» «Как где? В поле. На огороде».

 

1. Историческая и географическая казуистика.

* «Да будет когда-нибудь конец географической России?» - вопросил в отчаянии умирающий Беринг. И трагически умер, так и не увидав русских на Аляске и в Калифорнии.

 

* Да много их было, всяких разных типа Великая Пруссия, Швед Великий, Шляхта Крутая, Осман Турецкий… у России же путь на Восток, до древнего восхода Солнца – сапоги дорогу знают.

 

* Екатерина II: «Верните к действу Александра Васильевича Суворова. При дворе он может и не так хорош, но за то достоин почета и уважения, что не лижет задницу европейскую!»

 

* Разговоры в дворцовых кулуарах: «Так будем бить Бонопарта? Не опоздаем?» «Наглеет Бонопарт, под Наполеона рядится. Но ничего, у нас есть ещё в запасе опальный Суворов и одноглазый Кутузов – этот далеко видит. Дозрят! Веселитесь, господа!»

 

* - Так что, - спрашивают великого реформатора Александра II, будущего автора отмены в 1861-ом году крепостного права, - не пора ли раскрепостить Россию?

- Да что вы, господа, очнитесь от грёз. Великая Екатерина давно раскрепостила наше дворянство после Петра I.

 

* Разные судьбы у исторического поля, итог может быть и похож, только смыслы разные… как то Ходынское поле 1896 года и Куликово поле 2014 года (в Одессе).

 

* Один Дмитрий славу нажил – Дмитрий Донской в 1380-ом году на Куликовском поле; второй вечный позор – Лжедмитрий во времена Великой смуты 1612-го года.

 

* «Врагу не сдается наш гордый…»

- Стоп! – кричит вдруг среди разбитой палубы бегущий вестовой. – Смените прицел… На Восток! Стрельните, чтобы всё там вструхнулось…

- Ну и??

- А через сорок лет Японии все равно хана будет! И Сахалин наш останется.

- Ура!!! А Порт-Артур? Корея?

 

* Япония: «Да мы вас как отоварили в 1905-ом, так…» Россия: «…до сих пор верещите: отдайте, товариси, нам четыре острова, жить негде; мы, мол, вам же Южный Сахалин в 1945-ом вернули…»

 

* - Владимир Ильич! Ты ж себе так и не позволил отпуск с самого Шушенского!?

- Некогда, Наденька… потом наш Иосиф сделает мою жизнь бессмертной, а твою…

 

* Тяжела жизнь в Шушенском. «А что и сегодня не придет экономка-повар? Надя, так выпиши к нам свою маму».

 

Все меньше и меньше остается на карте СССР белых и меченных пятен: поставили памятники Колчаку, Каледину, Деникину; помимо Земли Санникова найдены Малая Земля и Большая Земля; давно уже открыты Новая Земля и Северная Земля. Прошла только сотня лет, и у всех вдруг началась языковая чесотка и ностальгия по царю – батюшке, Брусилову, господам офицерам… что же дальше будет, очередным «этапом»? Своротили памятник Дзержинскому, не одобрили Павлика Морозова, разоблачили Гастелло… Культ личности, период застоя, перестройка, ваучеры…